1.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
— Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
— Соседский пес Герольд — немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
2.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же — моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
3.
Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
— Яромир, Мирослав…
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
— Любомир, Солнцеслав…
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
— А Солнцедар, блин, не подойдёт?
4.
Занимаюсь тверкингом. Естественно, частенько врубаю дома музыку на полную, так лучше чувствуешь ритм. Как-то ко мне зашли соседи сверху с флэшкой, мол, музыка моя (трэп) очень понравилась, скачать хотят. Я, радостная, что хоть кто-то оценил мой вкус, конечно же, всё скинула. Итог: не могу уснуть уже около недели, соседи суки, чтоб у них буфер сломался нахер! Теперь я ненавижу и тверк, и трэп, и соседей! И очень хочу спать.
5.
Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.
6.
В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: «с тебя сто долларов, козёл». Далее смотреть на реакцию… В результате 99 человек недоуменно вопрошали: «Какие сто долларов?!». А вот один из всех возмутился: «Ты кого козлом назвал?!»
7.
Выражение «лох с пейджером» вернулось и заиграло новыми взрывными красками!
8.
Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.
9.
— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
10.
Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».
11.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
12.
Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.
13.
Быть технарем — это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.
14.
Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.
15.
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.
16.
Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
17.
— Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
— Ну, это только если совесть под ногами мешается…
18.
«Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР?»
19.
Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.
20.
Самое искреннее и честное в соцсетях — срач в комментариях, все оскорбления идут от души, нет фальши, только от всего сердца.
21.
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки
22.
— Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
— Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать — на коврик в коридор. В туалете — никакой бумаги: нехай вылизывается. А смартфон… Зачем собаке смартфон?
23.
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
24.
Судьба разбросала нас по диванам.
25.
— Вчера умер Денис и недоделал отчёты. Вы обязаны их доделать!
— Как умер???
— не доделав отчеты!
26.
— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— Ооо классический, вольной, самбо?
— Классовой.
27.
любой спор с женой, какой бы темы он не касался, заканчивается тем, что она рожала наших детей, а я — нет.
28.
— опять со шлюхами своими переписываешься? спроси, им кабачки не нужны?
29.
Мне вот интересно, можно ли будучи «квадробером», выступать не соревнованиях по «хобихорсингу» в качестве лошади?
30.
Шахид приходит на вручение Оскара.
Его спрашивают:
— Что Вы тут делаете? Вы актер?
Он отвечает:
— Я наминирован.
