Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
******
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля…
******
******
— Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
******
— Я 2400 фото с бывшей удалил, было больно.
— Она что, кот? Нафига столько?
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
******
Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ё»»ет инсульт, и на этом всё закончится.
******
Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?
******
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
******
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю — битва экстрасенсов!
******
Когда мне было 12 лет, один 10-летний мальчик в знак своей вечной и искренней любви подарил мне маленький металлический замочек. Сейчас я случайно нашла его. А это TIFFANY 925-й пробы, оригинал.
Арсений, напиши мне! У меня к тебе есть вопросы…
******
— Закон должен быть один для всех! — пошутил министр.
— Золотые слова, — подхватили шутку судьи и прокуроры.
******
Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
— Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.
******
Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.
******
— Алосто, у меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
******
Умный мужчина знает — если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.
******
Моя главная функция в этой жизни — бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.
******
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
******
— Как говорил Лобстер Хайам…
— Может, Омар?
— Какая разница.
